Quizás el no ser lo suficientemente flaca, hermosa y perfecta es lo que lastima mi autoestima. Mirarme en el espejo y decir "Loco como termine así?" es mi frase de cabecera cada mañana.

No tengo ganas de nada, no tengo ganas de estudiar, de hacer tarea, de comer, de dormir, de pensar, de vivir. Desearía tanto dejar de pensar por un rato largo, ser un cuerpo inerte acostada en mi cama, no pensar en lo que me hace daño, en lo que me lastima y quienes me lastiman. Mentiras, obsesiones, ilusiones, falsas realidades y más es lo que genera mi cabeza adentro mio. Me miento cuando me digo "no me miente", se que no es verdad, se que desde ese primer minuto me mintió, desde ese primer mes. Ya pasaron 3 años y seis meses y sigue mintiendome sin importarle cuanto me lastima. Me miro al espejo y solo veo a una estúpida que se creyó mentiras que ni hasta el más iluso creería. Intento dar un paso al frente para poder dejar todo esto atrás, pero cuando lo hago aparece ahí y me tira 5 pasos para atrás y es empezar de nuevo. A veces me pregunto que hubiese pasado si nunca lo hubiese conocido, hubiese sido mas feliz? no lo sé. Solo se que mi vida no sería es caos que es hoy en día, se que no tendría a nadie que intente lastimarme y bajarmela cada vez que hago algo. Hoy que tengo la puerta abierta para seguir con mi vida, para empezar de cero con alguien que siente amor puro y verdadero por mi, aparecen los fantasmas del pasado y me cegan, me ponen tarada y yo me quedo en donde estoy, porque se que si sigo caminando voy a desprenderme de esos fantasmas y quizás eso sea a lo que más miedo le tengo, el dolor de dejar el pasado en el pasado y mirar al futuro que en realidad es una hoja en blanco que uno va a escribiendo día a día.

Escucho un set hermoso que me pasaron que me llena de recuerdos hermosos de personas que conocí este año y que alegraron al máximo mi vida pero a su vez algo adentro mio muere y se que en ese lugar donde estaba lo que murió nada va a crecer, va a ser un hueco más vació en mi pecho. Espero algún día poder llenarlo y espero que no pase mucho tiempo para eso, porque la espera es insoportable.

Maldita angustia

You're my sweetest dream, come true.

A veces me pregunto que carajo hice para merecer todo esto? Acaso fui Hitler en mi otra vida?

Entre mi ex pareja, mi familia y la facultad me estan saturando. Lo más llamativo es que lo que más me lastima es mi familia y no mi ex pareja, el no sentirme cómoda alrededor de ellos y el no sentirme querida opaca a todo lo demás. Cómo una madre puede odiar a su hija? Se que suena crudo y quizás suene hasta loco, cualquiera en un acto de locura extrema diría algo así, pero esta vez no son solo palabras, son hechos. Constantemente me demuestra que no le importo, que no me ama y que esta profundamente arrepentida de que haya nacido. No solo me ignora a mi y a mis necesidades básicas sino que cuando estoy tranquila haciendo mis cosas siempre busca algo para armar un problema en mi contra. Ya empecé (de nuevo) mi busqueda de un trabajo y sobre todo, un lugar donde vivir ya que aca se me hace imposible.

Espero que esta vez las cosas me salgan bien.